生きてく強さ

初めて精神科の病院にいったことは今でも覚えている。
藁をも縋りたい気持ちでけしかなかった。
治療なんてしなくていいから、ただ話を聞いた欲しかった。
「辛い」「助けて」ってことを誰かに知ってほしかった。

そして、会社を休職して退職してから２年になるのか。
退職したのは２年前の１０月１８日だっけ。
今もこうしてうつ病と暮らしています。

精神的な病全般は辛い思いをわかって欲しいけど、自分の辛さは誰にも分からない。
そして、「誰も私の苦しみなんて分かっちゃくれない」と絶望する。
やがては「辛い」ということもどうでもよくなって、口にしなくなる。
やたらと「自分は大丈夫」だなんて思ってる。
ちっとも大丈夫じゃないのに。

死にたいって思ったけど、思いとどまったことを思い出した。
死ねば楽になるだなんて、今より少しはマシだなんて腐った希望に追い縋った時もあった。
でも、やっぱり思う。
生きてりゃいいこともあるもんだと。
死んでいいことあるかもしれないけど、生きてないとできないことは山ほどある。
死ぬのはそれからでも遅くないと思ったわけだ。
死んだら０。
生きてたら苦しかったり悲しかったりマイナスもあるけど、プラスもある。
生きてるから、花が綺麗で空は蒼いと感じられる。
あの時死ななくてよかった。
ピアスホール３つ分の痛みで済んだなら、安い代物。
ありがとう、思いとどまらせてくれた人よ。
私はこうして足掻きながらも適当に生きてます。
私が死んでも生きても何も変わらないかもしれない。
死ぬことは自由だ。
でも、私が生きていて変わることもある。


貴方が辛いときは私がピエロとなり、笑わせてご覧になりましょう。
貴方が寂しいときは私は近くにいないけど、手をギュッと握っててあげましょう。
貴方が泣きたいときは私でよければ、胸をお貸ししましょう。

私が出来ることがあれば、惜しみなく差し出しましょう。
遠慮ならさず、どうぞお申し付けくださいませ。