【恐怖】子供手当ての実態

意外と知らない人が多いので、ここで書き込み。
正直、将来自分やその子供たちに大量の負債が降り注ぐなら最初からいらない。
ええ格好しぃのこの与党は後先とか色んな自体を想定していなさすぎ
いい加減、税金払うのが阿呆らしくなってきた
でも、自動的に引かれる社会のシステム･･･
むなしくなってくるよなー('A`)

●子ども手当再審義要求デモ＠ウィキ
www21.atwiki.jp/kodomoteate/

↑分かりやすい図がのってるやつ
hamusoku.com/archives/2987779.html

●「子ども手当を。母国に子供4人」年間62万4千円（母国の年収15年分）支給 …
小倉智昭｢詳細詰めずにスタート？」
blog.livedoor.jp/dqnplus/archives/1449593.html


日本って事なかれ主義よね、ほんま
デモって右翼とか過激な人ってイメージあるし、白い目で見られるし･･･
あと、こういった危険性があるという情報を入手しにくい（＝報道されていない）現実
気がついたら絶対日本は破綻してんじゃね？て思う。

終わってるな、国的な意味で

桜も好き、夏も好き、紅葉も好き、雪も好き
そんな日本は食べ物も美味しいし、いい国やと思っています。

でも、政治的に見たら終わってるだろ･･･
とりあえず鳩ぽっぽの発言のブレ方は異常
この人の発言がブレる事に関して全くブレがない
最新の例：基地法案に関して･･･
livedoor.r.blogimg.jp/hamusoku/imgs/a/9/a91c848a.jpg

これ、この国の代表です
なにこれ恥ずかしい

磨耗

先日、りょうさんがまた両親と話し合いをしました。
この前、私の両親との話し合いを報告するために。
でも、結果はダメでした。
私が病気になったとして、山梨まで迎えに来る心意気はあるのか？
あと薬のことさえクリアすれば何も言わないと言っていた向こうの両親。
でも、こちらで十分やと思われる回答を出しても結局はNOを突きつけてきたよ。
うちの親はもし鬱が再発するようなことがあれば、嫌でもこっちに連れ戻すっつーか、
迎えに行って連れて帰るとまで言ってくれた、
薬は胎児に影響のある危ない周期は処方を見合わせ、
体調のよしあしで処方する場合があるという回答も納得してもらえなかった。
もう話し合いの内容すら書くのも嫌になってきた。
涙も流れない。
また少し期待していた希望が打ち砕かれた喪失感とか失望感、
どつき回したくなるぐらいの暴力的発想、
でも、それら全部どうでもよくなるぐらい何も感じたくない考えたくないっていう心境。

りょうさんは自分の両親を「いい意味でも悪い意味でも保身的」と言った。
私からしてみれば、いい意味も悪い意味もなく保身しか考えてない感じ。
特に今回の話し合いの内容はまさにそうで、回答も矛盾だらけ。
自分の都合のいい回答しかしない、質問に対してちぐはぐな回答ばかり。
マジ日本語でおｋ。
あまりに酷いので脳みそ化石化してんじゃね？と思って、笑ってしまった。

荒んでいく一方です。
この長く、一向に進展しない話し合いのおかげで
りょうさんも私ももうどうしようもなく心身ともに疲れ果てた。
心にあった良心と忍耐とか頑張る気持ちがどんどんどんどん磨耗していく。
それがお互いに非があるのではなく、相手の親だから私は手の施しようがない。
これが自分の親だったら、泣いて喚いて「なんで分かってくれないの！？」と叫び散らして、
そこらかしこ当り散らすこともできるやろうに。
できないから、またどんどん磨耗していく。
嫌な方嫌な方へ考えが浮かぶ。
別れることも浮かんでくるけどね。
将来を考えている人と別れる原因が片方の両親の反対って動機ってどうよ？
別に身分違いの家柄でもないのに・・・。
阿呆らしい。

死にたいっつーか、いなくなりたい。
そう思うだけしかできないけど。
でも、憎みもするし恨みはする。
相手の両親のことも自分の病気のことも。
で、また荒れていく一方。
おかげでいい具合に回復していた鬱のマイナスの波がやってきた感じ。
まだ分からないけど、なんとなくそんな気配がする。
確実にいい方向ではないことは分かる。
「それもこれも全部おまえらのせいや！！」と怒鳴りつけたい衝動。
ぐっとこらえてこらえて、また磨耗。

Close

ついでに

欲のところでも書いたけど、
欲は人の行動するためにおけるエネルギー源。
何かを目標にして突き進んでいく人はカッコいい。
生命力あふれる人だ。
そういう人と話すのは楽しい。
その逆は・・・言わずもがな分かるな。

何かを変えようとするのはとても勇気がいることもある。
時には痛手を負うこともある。
不変は楽。
でも、何も変わらない。
つまらない。
そのままじゃ腐る。
新しい刺激、変化がないと何も成長しない。
土地も人も変わらないと、魅力もなくなる。
結果、飽きられる。
変わることをどうでもいい、このままでいいと言ってちゃ何も始まらない。
数日、数ヶ月、数年経ってこう思うんだ。
「やっときゃよかった」って。

後悔は先にするもんじゃない。
小説家や作詞家はいいことを書く。
こういうときのための読書や音楽鑑賞やなとたまに思う。
うまい言葉が見つからないときにはたいそう役に立つ。

常、何かの刺激を受けていたいと思う。
生きてる実感とか書くとかっこつけみたいやけど、
毎日楽しみがあるほうがいいしな。
そういう刺激し合いっこでける相手と一緒にいたら、より一層楽しい日々になるやろうに。

欲を持つこと

欲というのは大切。
「食べたい」「やりたい」「したい」「欲しい」「こうなりたい」
「寝たい」「行きたい」「なりたい」「知りたい」etc...
そういう欲が毎日あるから、それを満たすために仕事とか勉強は頑張っていける。
「成績よくなりたい」「大学行きたい」→勉強する
「車欲しい」「化粧品欲しい」→働く
「恋人欲しい」「若くいたい」→自分磨き
自分の欲望を叶えるためになんらかの行動をする。
強欲はよくはないが、「おいしい物食べたい」とか「キレイになりたい」とか
そんな些細な欲求があれば、いろんな楽しみができると思う。
仕事が終わってからの一杯、休み前のささやかな高級おつまみ、
ちょっと高級なパックを使ってみる、大好きな演劇を見に行くとか。
しんどいことを頑張って、やり終えた後に自分の欲を満たす。
実に人間らしいやん。

うちがうつ病になった最初の頃は毎日が灰色の状態で何も面白くない、つまらない。
人生はなんて退屈なんだろう、無意味なんだろうと思っていた時期があった。
何か刺激がないと生きている実感も感じず、無意味無価値な時間ばかりが過ぎていく。
周りは楽しそうに笑っていたりして、無性に腹が立った。
それと同時に自分は何で何もないんだとも思った。
少しでも生きているという実感が欲しいから、色々とやった。
深夜まで遊んだり、タバコ吸ってみたり、ゲームに没頭したり、
自分で色々と作ってみたり・・・。
そういうこともあって、今は少しでも何か面白いことはないかと探すようになっていた。
退屈な時間はもったいない。
楽しそうな、面白そうな、役に立ちそうな、興味を惹かれるようなもの。
それを見つけて、お金を投資して、自分の欲を満たす。
結果、それが満たせたらOK。
満たせなくても、それまでのプロセスで十分楽しめるのであれば投資した甲斐があるというもの。
これは身近なところじゃ宝くじとか競艇とかにあてはまることよな。
「当たるかなぁ。当たったら、何買おう・・・」という想像と
当選番号を見るときのドキドキ感、プライスレス。

自分の人生は自分で楽しまないといけない。
楽しむ要素がないなら、作ればいい、見つければいい、やればいい。
「今更・・・」じゃなく、まだ間に合うって思う。
そんなことを考えさせられるときにぴったりな曲を見つけた。
この曲で色々とやってみる元気とかもろた。
歌詞と自分を置き換えたってええやないか。
それで自分が変われるきっかけになるなら、恥を忍んでむしろ恥じかけ。




SURFACEはマジイイ曲ばっか。