何も言えない

正直、日記やメッセージ、コメントで愚痴を書いたところで、
本来関係のない人を巻き込んだり、
余計に勘違いや不信感を抱かせる原因となるなら
何も書かないほうがいいのでしょう

今は誰のどんな言葉も裏があるように感じ、
私のいないところではきっと悪口を言われているんだろうと感じてしまう
しゃべったところで私の意見を聞いてくれない、信用してくれない、疑われる、責められる

もう誰ともしゃべりたくない

そういうわけにはいかないんだろうけどね

新年早々

テンションガタ落ちでした。
胃が痛く、おそらく消化不良というか消化器官の機能低下してると思われます。
たぶん年末の繁忙期のストレスやらなんやらがドッときたんでしょうかね。
動画やらなんらやでストレス発散してきたつもりですが、
そこらへんも消化不良で年越してしまったようです･･･。
年始早々、暗い話題で申し訳ないなぁ。
でも、このＢｌｏｇはストレス発散の場なので思いっきり書き殴らせてもらいます。

年末の１０日間、頑張って働きました。
手、主に指先がボロボロで一部の指紋がなくなってしまいました。
仕事始めは明日からでそこから次の休みまで８連勤です。
でも、パートやからこれぐらいやって当然っていうのがすでに形成されてしまってまして、
これは自分の被害妄想なんやろね。
やっぱり家族の目を気にしちゃうっていうのは。
パートは時間働いてなんぼ。
働く時間＝時間給＜正社員の待遇
年始にさ、祖母から「パートやからボーナスもなんもないやろ」とお小遣いをもらってしまいました。
気を遣わせてしまったという気持ちと申し訳ない気持ちがありました。
正社員でボーナスももらっていれば、
むしろ祖母に旅行やらなにやらプレゼントできる立場なのにね。
情けない。
所詮、どんなに頑張っても時給なんざ上がらんしさ。
だったら、イジイジするぐらいなら仕事辞めてまえやって思うんやけどね、
今の仕事が好きやしさ。
誰かに必要とされたい気持ちがやっぱり強いですね。
でも、必要なときに使われて、用が終わればはい、サヨナラ。
何かをしてあげよう、そうすれば相手は喜んでくれる・助かるはずと思ってやるんだけど、
なんか余計なお世話でただただ自分の自己満足・偽善。
サヨナラされて残るのは虚しさと自分の無価値感などなど。
いっそ何も感じない無機質な人間であればいいのに。
そんなこと、今更なれるわけもなく、また溜まっていくやるせない気持ち。

でも、大丈夫、平気。
そう思わないとやっていけない。
また明日からお仕事。
気持ちを切り替えないと、仕事始めなんやし。
めいっぱい泣いたら、また凛と往かないと。
どんな苦難が訪れようとも、諦めず勇敢に立ち向かいなさい。
一度落ち込んだら、また視線を前に向けて往かないと。

まったり振り返る

大晦日の夜、お互い仕事納めでややグッタリな私とりょうさんです。
まいど～～(*'ω')ﾉｼ

今年といっても、半年過ぎちゃってますがりょうさんとお付き合いすることになったのが
今年の大きなニュースの一つですねぇ。
お付き合いの経緯は省きますが、こういう出会いが自分にあるなんて思ってもみなかったですね。
今もですが、スカイプで会話しながらカメラ繋いでまったり・・・。
実際逢えたのは２回だけやったけど、年明け２月には逢えるやろうしね。
大変ながらも、楽しみはまだまだ続く感じでしょうかねぇ。
来年もよろしく仲良くしてくださいねー

来年の目標はダイエットと貯金！
ファイトだー
って、ダイエットは毎年の目標・・・？
三┏( ^o^)┛　
あれあれ、こうしている間に今年も＠３０分！？
まとめとか全然書いてないべｗｗ

私は平気さ

自分勝手に行動したいものですね。
何かすればアチラが立たず、私が何かすれば誰かが嫌な思いをする気がします。
じゃぁ、どうしろと。
何もしないのがいいんでしょうね。
少しの間、空気になりたいです。

自棄食いが止まりません。
最悪スパイラル。


昨日、心配してくれた方々ありがとうございます。
まだ少し気分がよくないので、気の利いたレスがつけれそうにないので
少し元気になるまで少しお待ちくださいませ。
大丈夫です、大丈夫と思わないとやっていけませんから。

中途半端野郎

うちは中途半端じゃなと時折思うわけで、
何をしたって一人前でもなく、かといってぺーぺーでもないって状態です。

昨日、うちの家族で食事に行ってきました。
食事に行くこと自体は別に嫌ではないのですが、会話の内容が嫌なのです。
食事は弟がボーナスでたからその奢りって形なんだよね。
一応、私もお金出したけどさ。
弟は地元の大手企業に入ってて、立派な社会人ですわ。
時流の煽りでボーナス少ないとはいったけど、それでもボーナスもらってて、
爺ちゃんも婆ちゃんも喜んでるわけで。

一方、姉は未だにパートで小金稼ぎですわ。
3兄弟で唯一4年間、県外の私立4大学に通わせてもらった挙句にこのざまですわ。
どんだけ仕事が大変でも、その内容の売り上げを伸ばそうと頑張ってみたところで、
時給なんてあがるはずもなく、寸志なんて夢の話。
「就職は？」ってよく言われることで、結局「まだ（うつ）病やから無理」って言って逃げてるよ。
所詮、うつ病完治してないから就職できないなんて逃げ口上だよな。
そういって、パートタイムのぬるま湯に浸りたいだけなんだよ。
確かに今のパートタイムの仕事は好きだし、やりがいあるよ。
でも、保険も保障も何もない。

家族にとっちゃ、中途半端中の中途半端だろうね。
給料も社会的立場もなんもかんもさ。
事実、弟には「仕事がんばっとるのー」とか
「今日はごちそーさん」「仕事頑張れよ」って言葉かけてくれてたけど、
私には何もなかったからね。
祖父母や両親にとっては私は働いてないって見なされてるんでしょう。

どっちにしろ、どんなに頑張ったって認めてもらえないことは悲しいよな。
こんなに手が荒れて、皮もめくれちゃって、ヒビ入っててもさ、
所詮パートだからそれくらいは当たり前と言われるんでしょう。
親の言いたいことはすごく分かる。
分かってるのにできていない。
やっぱり中途半端なんだよなぁ・・・とことん。
そんな愚痴でしたとさ。